INDORAMA // Carnets de voyages

Shah Rukh Khan, Kareena Kapoor, 149 figurants et moi

Trois semaines que j'attendais ce tournage ! THE shooting avec Shah Rukh Khan ! L'acteur/producteur s'est fait doubler cette annee au box-office par Imran Khan mais rassurez-vous (je sais combien cela est important pour vous...), Shah Rukh reste un demi-dieu  ici. Dans ce film de science-fiction (oups...) intitule Ra.One, Shah Rukh tient donc le premier role masculin.  Le premier role feminin est quant a lui tenu par Kareena Kapoor, l'actrice indienne la plus populaire ces dernieres annees (plus que la l'Oreal Girl, Aishwarya Rai Bachan) mais qui va bientot se faire piquer sa premiere place par ma bitchy daughter, Katrina Kaif qui cartonne depuis le 24 decembre avec le blockbuster Tees Maar Khan. La chanson Sheila Ki Jawani extraite du film est la sonnerie de portable preferee des indiens en ce moment et pour ne rien vous cacher... j'adore aussi !!!!

  

Comment devenir une star a Bollywood ?

... et signer son premier contrat pour un premier role dans un film a gros budget  ? 4 conseils donnes par le quotidien indien Mumbai Mirror a Miss Inde 2011 :

1/ Prendre un vol pour Mumbai, trouver un agent et louer un appartement dans les quartiers de Bandra ou Versova.

2/ Se faire inviter a une fete organisee par les pontes de Bollywood Madhur Bhandarkar, Anees Bazmee et Yash Chopra

3/ Devenir ami avec des acteurs de la Liste C, frequenter des acteurs de la Liste B et envoyer des sms a des acteurs de la Liste A

4/ Se faire photographier par les paparazzis avec un membre masculin des clans Kapoor/Khan et nier toute relation autre que amicale.

Bollywood : arnaque aux figurants

Je ne peux pas dire que je n'etais pas au courant de ce que j'avais deja appele y a 3 ans, la White Exploitation mais quand meme je suis un peu decue mais surtout revoltee et impuissante face aux arnaques faites aux touristes dans l'industrie cinematographique de Bombay dite Bollywood.

Que je vous explique... Alors que je venais de passer la journee sur le tournage du dernier film de Shah Rukh Khan (Faut que je vous raconte !!!!) meme qu'un assistant de production m'avait propose de rester 5 jours comme la plupart des figurants indiens presents, mon coordinateur m'a fait un chantage : si je ne vais pas sur un tournage de nuit le lendemain, il ne me renverra plus sur le tournage de THE Big Star indienne.

Dans les rues du quartier touristique de Bombay, Colaba, sillonnent en ce moment trois coordinateurs : Imram, Amjad et Kiran. Ils sont payes par les societes de production pour fournir des figurants etrangers. Depuis trois semaines, je bosse avec les trois. Les trois me sous-paient : 500 roupies la journee alors que le tarif est de 800 roupies. S'en cognent de moi, de nous puisqu'a l'approche des fetes de fin d'annees, les rues de Colaba sont emplies de routards en route pour Goa, prets a tenter l'experience Bollywood pour le fun avec Lonely Planet comme prescripteur : une demi-page est consacree a la figuration a Bollywood dans  cette bible pour routards.

Bref ! Depitee, j'accepte d'aller sur le tournage de nuit qui cinq minutes avant le depart a 17h s'avere etre le tournage avec Hritik Roshan et Katrina Kaif, celui-la meme ou j'ai figure la mere de l'actrice ! "Imram, je ne peux pas retourner sur ce tournage : ils ont utilise mon visage. Tu le sais bien que j'ai eu un "role" dans ce film ! Ils vont refuser de m'utiliser de nouveau !" Ce a quoi, il me repond : "T'inquiete, j'ai appele la production et ils ne voient aucun inconvenient a ce que tu reviennes". " Hum...". Bingo ! Apres 3 heures de trajet, toute l'equipe etait tres contente de me revoir : "Hey ! Katrina's mother ! How R U ?" mais evidemment il etait hors de question de me reutiliser. Interdite de plateau comme tous ceux qui n'avaient rien a y faire, j'ai passe d'interminables heures sur une chaise dans un patio desert avant de me retaper 3 heures de car et de retrouver mon lit a pres de 5h du mat'... sans avoir ete paye les 1000 roupies promises !!! La prod' a du refuser de payer Imram pour moi donc il ne me paie pas ! Son assistant, present sur le tournage, a fui sans me dire que je ne serais pas payee : c'est en demandant aux 3 autres touristes s'ils avaient eu leur tune que j'ai compris que je n'obtiendrais rien. La seule chose que Imram a ete capable de me dire (par telephone) est : " Oh, je suis desole... mais tu peux revenir sur le tournage avec Shah Rukh Khan demain matin". Fuck off !!!

Au dela du fait que je vais certainement devoir m'asseoir sur ces 1000 roupies et que je ne retournerais pas sur le tournage du film avec Shah Rukh Khan ni sur aucun autre d'ailleurs, avoir ete abusee sans aucun recours possible rend cette experience Bollywood amere. Quand je dis sans aucun recours possible, je dis qu'il est impossible de denoncer leurs abus a la police payee par Bollywood pour fermer les yeux sur ce gigantesque marche du travail au noir et que si je commence a trop parler, ils peuvent me faire expulser et m'interdire de revenir sur le sol indien pendant 10 ans ! Sans compter que je ne doute pas une seule seconde qu'ils soient capables d'utiliser des methodes mafieuses pour affaiblir le touriste qui souhaiterait contacter les medias, tous au courant -au passage- de cette vaste escroquerie du figurant occidental.

Ce matin, toujours enervee et decue, je croise le "concurrent" direct de Imram, Kiran, a qui j'expose la situation. Il me retorque que Imram est un menteur, que je devrais le denoncer au Lonely Planet, qu'il ne faut plus que je bosse avec cet arnaqueur mais que par contre, je peux bosser avec lui, d'ailleurs justement il a besoin de figurants demain blablabla...Je refuse l'offre. Je crois que j'ai perdu la flamme lui declare-je. Kiran ne me comprend pas : Ne suis-je pas en vacances !? Pourquoi se les gacher pour si peu ? Arg ! Ils se serrent tous les coudes et jouent la-dessus : nous ne sommes que des touristes, des gens de passage non syndiques/organises, exercants une activite illegale, souvent jeunes et naifs, fatalement habitues a etre arnaquer et presser financierement par les indiens que cela est devenu une norme pour la majorite des touristes !

Interessante conversation cela dit puisque le pieux hindou qu'est Kiran va meme jusqu'a me dire qu'en France nous sommes racistes et que nous considerons mal les indiens. Que ce n'est alors qu'un juste retour de maltraiter des blancs ici. Lorsque je lui dis que oui, nous sommes racistes en France mais que eux aussi, en Inde et lui avoue que je suis toujours horrifiee par les moqueries et les regards lorsqu'un troupeau de 20 routards debarquent sur un tournage... il me retorque : "Imagines-tu les regards de tes compatriotes si 20 indiens debarquent sur le tournage d'un film francais ? Seraient-ils bien accueillis ? Regardes avec bienveillance ?"

EDIT / Je n'ai evidemment pas recupere les 1000 roupies mais apres discussion et mille excuses de Imram, ai rebosse deux jours sur le tournage de Shah Rukh Khan a 1000 roupies/jour avant d'abandonner ma carriere au grand dam de Kiran et Imram qui finalement etaient bien contents de pouvoir compter sur moi...

Le jour ou j'ai decroche mon premier "role" a Bollywood

Incredible India ou comment je me suis retrouvee a figurer la mere de la seconde actrice la plus bankable d'Inde, Katrina Kaif - et par consequent, la belle-mere de l'un des 3/4 plus celebres acteurs indiens : Hritik Roshan.

 
Tout a commence par une belle nuit ou j'avais rendez-vous a minuit avec une vingtaine d'autres voyageurs occidentaux pour un shooting a 4h de route de Colaba ou nous residons. Dans le bus, je sympathise rapidement avec une croate, Olga, 42 ans, fraichement debarquee en Inde et prete pour un periple en solo de 6 mois. A 4h du mat', nous atteignons le lieu de tournage dont nous ne savons, comme a l'habitude, rien ou presque. Hormis le fait que c'est un film avec Hritik Roshan dont je me demande s'il va detroner Irrfan Khan dans mon coeur de midinette, rien n'a filtre. Epuises par la route, la production nous accueille avec un copieux petit-dejeuner. Tandis que nous avalons nos oeufs durs, un assistant de la real s'approche de Olga et lui demande si elle est d'accord pour rester deux jours consecutifs : ils recherchent desesperement une europeenne pour incarner la mere de l'actrice principale pour le tournage d'une chanson.

(Dans la plupart des films de Bollywood, 6/7 sequences musicales remplacent des scenes qui seraient dialoguees dans notre cinema. Pour ce film-ci, par exemple, la scene du mariage entre les deux personnages principaux ne sera donc pas dialoguee mais chantee et dansee)

(Bollywood abuse de figurants -indiens et etrangers-  pour des scenes de mariages/fetes religieuses/soirees dans des discotheques sensees se derouler en Inde ou a l'etranger mais aussi pour toutes les scenes dans des lieux publics essentiellement tournees en studio. Souvent, les figurants ne sont que des ombres floutees en arriere-plan mais parfois ils peuvent figurer un personnage que les spectateurs identifieront meme si celui-ci n'a pas de dialogue)

(Le cinema de Bollywood est commercial et a pour vocation de divertir et faire rever les masses. Les budgets sont colossaux : plus de 10 millions d'euros pour les blockbusters. Ce sont des films aux decors grandiloquents et aux couleurs vives ou les acteurs apparaissent dans des costumes designes par les plus grands createurs indiens et ou le moindre figurant passe entre les mains d'habilleuses/maquilleurs/coiffeurs meme s'il n'apparait jamais dans le champ de la camera).

Olga hesite a accepter car elle doit partir le lendemain pour Goa. Alors que je l'encourage a saisir cette occasion qui ne se presentera certainement qu'une fois dans sa vie, la production trouve des solutions a tous ses problemes de logistique. Banco ! Olga interpretera la mere de Katrina Kaif ! Cool ! J'aurais une copine pour ces deux jours de tournage !

Apres le petit-dejeuner, alors que nous esperions tous nous reposer, nous passons entre les mains d'habilleuses, de maquilleurs et de coiffeurs : toutes devont porter de jolies robes de cocktail aux couleurs pastelles et nous faisons faire des chignons parsemes de fleurs blanches. A de vraies demoiselles d'honneur ressemblons-nous alors que les hommes enfilent des kurtas. 

Alors que je tente de faire une sieste dans un coin isole, un assistant de prod' vient me chercher. Il semblerait que ma tenue ne convienne pas. Je retourne donc voir Rasha, une jeune et funky habilleuse qui me tend alors un sari. Quoi donc !? m'interloque-je. Je ne peux plus m'enorgueillir avec cette jolie robe !? Bah non, me dit-elle. Finalement, tu seras la mere de Katrina Kaif ! me lache-t-elle. Quoi !? Olga ne veut plus rester deux jours ? Je ne comprends rien mais suis super excitee a l'idee de figurer un personnage ! Apres enfilage de mon nouveau deguisement, on me presente la premiere assistante qui me balance, dedaigneuse : "Elle a accouche de Katrina a 5 ans !?". "Non, a 11 !" je retorque, agacee. 

 
Finalement, je suis gardee pour le "role" : on me presente un sexagenaire indien, mon "mari" et une quinquagenaire indienne, la mere du fiance. Nous serons les trois figurants a devoir rester pres des six acteurs principaux en permanence pendant les deux jours de tournage de cette chanson, sous la houlette d'une reputee choregraphe.

(pour le tournage des sequences musicales, le realisateur n'est plus le directeur du plateau : le/la choregraphe prend le relais)

(outre Katrina Kaif et Hritik Roshan, les autres acteurs sont les sympathiques Farhan Aktar et Abhay Deol ainsi qu'une starlette espagnole Ariadna Cabrol et une francaise, nee en Inde : ses parents, hippies, ont migre a Auroville dans les annees 70 et n'ont jamais decolle de l'Inde. Kalki Koechlina a recu l'annee derniere l'equivalent indien du Cesar du meilleur jeune espoir feminin)

Pour la premiere scene, Hritik doit donner un morceau de la piece montee a Katrina puis ils doivent boire au goulot du Champagne rose. Mon "mari" qui se considere comme un acteur meme s'il n'a pas de texte nous presente d'entree aux deux megastars : "Bonjour, je suis votre pere et beau-pere et voici votre mere et belle-mere." Hritik, affable, nous serre la main tandis que Katrina lance ironiquement a mon "mari" : "Ah ? Je suis europeenne ?". "Moitie-europeenne, moitie-indienne..." m'immisce-je. Quelle effrontee dois-je faire puisqu'elle me balance un regard qui tue et me zappera jusqu'a la fin du tournage a l'exception d'une fois ou elle sera obligee de se me prendre dans ses bras ! Hahahaha ! 

(Katrina Kaif cartonne depuis ces trois dernieres annees : tous les films dans lesquels elle joue explosent le box-office indien a tel point qu'elle a une reputation de "mascotte". Katrina Kaif est metisse anglaise et indienne mais des rumeurs disent que son pere, citoyen anglais, n'est pas d'origine indienne mais pakistanaise. Elle est nee a Hong Kong ou elle a vecu ainsi qu'a Hawai et en Angleterre. Katrina ne parle pas hindi : sa voix est doublee !!! Elle mentirait sur sa date de naissance : elle n'aurait pas 25 ans mais 30. J'imagine que toutes ces rumeurs averees ou non la gonflent et qu'on lui file une francaise de 36 ans comme mere gave...)

(dans tous les cas, elle est la plus sexy et charismatique actrice que j'ai vu sur un plateau, ces trois dernieres semaines. Exit Asin, Sonam Kapoor et Deepika Padukone).

 
Bah ouais les gars, j'ai serre Katrina Kaif dans mes bras a l'occasion de la scene d'echange des anneaux !  Jaloux, hein !? Elle sent bon. Mouarf. Que je vous raconte cette scene mythique ! Alors que les 6 acteurs et les 3 membres de la famille sont sur une estrade, des enfants donnent les anneaux aux deux maries qui doivent se les echanger avant d'etre feliciter par nous... Katrina ne sait pas a quel doigt porter l'alliance et lance coquine a Hritik : "Je ne suis pas mariee, moi !" Ouais, Katrina est une allumeuse et une peste... je l'appellerais "bitchy daughter" pendant deux jours. Bref ! C'est le moment que choisit mon mari pour balancer a Hritik et Katrina que nous sommes prets lui et moi a les prendre dans nos bras pour plus de credibilite. C'est que nous incarnons les parents de la belle, quoi ! Tandis que Hritik acquiesce, Katrina balance a son collegue : "Tu as de la chance toi, tu as une mere ! T'as vu la mienne !?". Grand moment de solitude que je vis. Que faire ? Je crois que je n'ai qu'une seule option : serrer les dents et sourire. Sur le coup, j'en veux un peu a la production de m'avoir mise dans cette inconfortable situation. Alors que je ne suis pas a l'aise a quelques secondes du "Action !", Hritik fait signe a mon "mari" de s'approcher d'eux, genre bras dessus/bras dessous tout en lui demandant qui est son epouse... je leve timidement le doigt... Hritik me sourit avec indulgence et me fait signe d'approcher aussi au grand dam de ma Bitchy Daughter qui demande a Kalki de se planter devant moi, histoire que je n'apparaisse pas a l'image !  Nous ferons 4 looooongues prises. Ouf que Farhan Aktar se jettera dans mes bras a chaque fois : je me sentirais moins isolee. Une fois, dans l'allegresse d'une prise, Katrina se retournera croyant trouver Kalki mais non... elle se retrouve face a moi. Une demi-seconde d'hesitation plus tard, j'ouvre mes bras pour qu'elle se jette dedans : elle n'a pas d'autre choix que de le faire si elle ne veut pas apparaitre goujate devant toute l'equipe... Ce sera ma petite revanche.

(Apres cette scene, Olga me certifiera que c'est officiel : Katrina Kaif me deteste !)

(Quant a mon "mari", il m'avouera avoir vecu dans un reve pendant deux jours...)

 
 
Le lendemain, une scene sera beaucoup plus excitante a tourner : celle ou Hritik danse jusqu'a l'estrade avant l'echange des anneaux. La famille est en contrechamp au bout. En clair, le BG Hritik danse dans notre direction : l'espace d'une fraction de seconde dans mon joli sari bleu alors que Hritik Roshan s'approche de moi, charmeur, je suis une Bollywood Star !

(Est-ce que je vous raconte la scene ou on a danse avec les acteurs ou j'en fais trop !?)

(Impossible de prendre des photos autrement que volees...)

 
Bref ! Le film sera sur les ecrans indiens le 27 mai 2011.

Comment je me suis tapee l'incruste a un discours de Sarkozy

Nicolas Sarkozy accompagne notamment de Carla etait, la semaine derniere, en visite officielle en Inde pour 4 jours. Au programme, rencontres diplomatiques, visite du Taj Mahal avec sa belle cette fois et accords commerciaux d'une valeur de 15 milliards d'euros.

Tous les residents francais de Bombay avaient recu un carton d'invitation pour un discours- hommage aux 166 victimes des attentats du 26/11/2008. Le rendez-vous avait lieu a 11h du mat' dans le palace hotelier Oberoi sur Marine Drive, un des lieux assieges par les terroristes. Sans carton, je me suis tout de meme pointee a 11h petantes au lieu sus-mentionne. Pour voir. Par curiosite.

Le taxi me depose a quelques encablures du building : par securite, les routes sont interdites aux vehicules. L'entree se fait par l'Hotel Trident Marine. Je porte un jean propre, des chaussures compensees en toile et un joli chemisier. Cheveux bien lisses. Maquillage et bijoux. C'est qu'il ne faudrait pas que je me fasse degager par un look de routarde aka de pouilleuse. Par ailleurs, je n'ai pas pris le risque de prendre mon appareil photo...

Je repere une jolie blonde avec un carton. En la suivant, je me retrouve en haut d'un escalier ou des policiers indiens font barrage. Le president de Unifrance a Bombay a l'occasion du 3eme Rendez-Vous du Cinema Francais est juste derriere moi. C'te honte si je me fais jeter quand meme... Je presente mon passeport et annonce d'emblee la couleur toute en SOURIRE : " I don't have invitation". Apres une demi-seconde de reflexion, il me laisse tout de meme penetrer un long couloir. Je jubile... jusqu'a ce que j'apercoive un second barrage ou des employes du Consulat Francais de Bombay verifient les cartons. Ca se corse... pourtant, apres une simple et chaleureuse discussion, une sympathique jeune femme acceptera de me laisser assister, sur  simple presentation de mon passeport, au discours du President de la Republique Francaise.

Le discours est un hommage aux victimes des attentats terroristes du 26 novembre 2008 qui ont fait 166 morts. L'hotel ou nous nous trouvons avait justement ete un des lieux assieges. De tres nombreux journalistes indiens, francais et correspondants etrangers sont presents. Impressionnant !

(les journalistes de Canal Plus, en plein jet lag, petaient un cable tellement ils etaient epuises -et malades du ventre- depuis 4 jours a suivre Sarko entre Delhi, Agra, Bangalore puis Bombay)

(le JRI d'une chaine de la TNT portait un adequat tee shirt ou un chien - peut etre un chat ?- sniffait des rails d'herbe...)

Il semblerait que tres peu d'expats aient fait le deplacement, ce mardi midi meme si 95% de l'assemblee etait composee de francais. Travaillaient-ils ou en avaient-ils rien a fichtre de Sarko ? Les deux a priori. Seules les huiles sont venues se montrer : ca pue le fric. La grande majorite est vetue de costumes griffes et de robes de createurs voire de haute couture a l'instar de l'epouse du Consul, vetue de Chanel des pieds a la tete, qui repondra a un journaliste combien sa vie est stressante ici...

(oui, Bombay est une ville archi polluee, bruyante et ou chaque deplacement prend des heures cause embouteillages monstres en permanence mais aurait-elle le meme confortable style de vie cette dame a Paris !? Certes, non. Il y a bien des avantages a etre expatrie par le Ministere des Affaires Etrangeres quand meme...)

(des dizaines de marins francais du bateau La Somme sont presents : De retour des Seychelles, en route pour Dubai, ils ont du faire escale a Bombay, specialement pour ce discours. Histoire de remplir les rangs vides ? Certainement)

Sarko arrive suivi par Carla dans un silence quasi religieux. Je suis etonnee. Pas d'applaudissements. C'est la premiere fois que je le vois et avec son visage ferme, pret  a en decoudre avec la terre entiere, il me fout mal a l'aise. Antipathique il m'apparait.

Le gouverneur du Maharashtra fait une intro en anglais pour remercier Sarko tandis que les photographes mitraillent Carla. Jolie poupee de cire, elle restera tout au long du discours en retrait de son epoux, debout et droite sur l'estrade. Quel est son role au juste ? J'ai bien une idee mais il ne serait pas politiquement correct de l'ecrire, ici, sur ce blog de voyages.

Sarko nous rememore que deux citoyens francais sont decedes dans ces attentats : la fondatrice du groupe de lingerie féminine Princesse Tam Tam, Loumia Hiridjee, et son époux Mourad Amarsy puis enchaine avec un discours sur le terrorisme. Discours qu'un collegien aurait pu ecrire : " Le terrorisme est une activie criminelle",  "Le terrorisme est de  la sauvagerie", "Le terrorisme est une injure aux ideaux politiques et religieux". Il salue le premier ministre indien pour son dialogue avec le Pakistan "victime et creuset du terrorisme mondial" puis parle de "chantage permanent" et de menaces sur la France. Bref ! Le Pakistan, ennemi numero 1 de l'Inde, s'en prend plein la tete... Une seule phrase retient vraiment mon attention : "Le terrorisme serait-il un contrecoup pervers de l'etat du monde ?".

Au bout de 20/30 minutes, il remet deux medailles de l'Ordre National du Merite. Une au directeur de l'Oberoi et une a l'ex-directeur du Taj Mahal Palace pour leur bravoure lors des attentats. Ca prend a peine 5 minutes. Il quitte ensuite l'estrade puis serre la main de membres de famille de victimes tandis que les journalistes filent dejeuner avant de prendre un car en direction du Taj Mahal  Palace ou Sarko doit encore intervenir pour cloturer la Conference Economique Franco-indienne avant de rentrer a Paris.

Point de Champagne. Juste quelques verres de jus de fruits. Recession europeenne oblige.

 

 

De John Abraham a Gilles Deleuze

Dernier jour de shooting a Bombay du film Desi Boyz avant envol vers Londres pour tournage des dernieres scenes. Deux superstars bollywoodiennes pour ce film : le repute sexy John Abraham et la superbe Deepika Padukone.

 
Tournage de nuit dans un TGI Friday's d'un centre commercial de Bombay / Nous sommes une vingtaine de touristes. Je sympathise rapidement avec une jeune francaise de 18 ans, venue a Bombay pour des recherches personnelles : elle envisage de realiser un film documentaire sur la jeune generation de realisateurs a Bollywood.

Par chance, ils nous attablent ensemble : nous papoterons toute la nuit sans vraiment tenir compte des "Action !" et "Cut !".

Alors que je suis en extase devant, non pas les muscles et encore moins les avant-bras de John, lisses comme la peau des fesses d'un nouveau-ne mais bel et bien par son allure de statue grecque qui n'aurait point connaissance de l'existence de Socrate et Platon, ma nouvelle pote m'apprend qu'elle est la petite-fille du philosophe Gilles Deleuze. Incredible India...

Bref ! Comment ce type peut-il etre une superstar deifiee par plus de un milliard de personnes !? Mauvais acteur au possible, il passera la nuit a feindre se prendre un uppercut et a essayer d'aligner deux phrases avec son copain Julio (ca ne s'invente...) issu du meme scuptural moule.

(sa fiche wikipedia dit qu'il a obtenu un MBA... je ne peux le croire... nan mais je vous jure, fallait le voir se kiffer sur le combo...)

Ils prendront tellement de temps a tourner ces plans sous toutes les coutures (champ, contrechamp, gros plan, plongee, contre-plongee...) que le realisateur n'a pas eu le temps de faire un plan d'ensemble de la salle du restaurant et que par consequent 15 figurants ont passe la nuit a ne rien faire... ou si a dormir sur des chaises.

(Deepika, decouverte dans le blockbuster Om Shanti Om et que je kiffais grave jusqu'ici etait toute aussi mauvaise actrice que lui...)

Desappointee par John, je me persuade pourtant a lui demander une photo... c'est que je vais m'en faire des potes en Inde avec ca ! Profitant d'une pause, je m'approche pour lui demander de poser. Tel un grand seigneur, il me propose, sans que je ne puisse refuser, d'apparaitre a ses cotes. Oh merci John ! Quelle faveur ! J'en suis encore toute remuee ! Hahaha !

 
(minute gossip : John & Julio ont certainement passe une chouette nuit ensemble... avec deux jolies danseuses anglaises, au taquet)

Mon premier casting...

Pendant le tournage du spot TV pour la boisson concurrente de 7Up, l'actrice principale m'a interpellee (en francais, s'il vous plait !!!) pour me demander mon age. Un de ses potes recherche une occidentale d'environ 30/40 ans pour un spot TV. Une occidentale capable d'aligner deux lignes en anglais me dit-elle. OK lui-reponds-je flattee et enthousiaste lui precisant que peut etre il serait pertinent de s'assurer que mon fort accent francais ne soit pas un frein... Non m'assure-t-elle. RDV est pris le lendemain pour mon premier casting.

Apres deux heures de taxi, train et autorickshaw, je rencontre Bishal. Il me serre la main cordial mais pas trop puis me tend un texte a apprendre :

"Every day, your skin gets damaged making you look old.

Your Fiama Di Wills Skinsense bathing bar is enriched with plants derived complex and unique skinsense formula.

It make your skin radiant, clear, supple, even toned, smooth and moisturized by essential proteins on skin making you feel younger and beautiful."

Oh My God !!! Fou rire interieur !!! Une pub vantant les merites d'une creme pour le visage alors que je ne possede pas exactement un teint eclatant !

(une pub pour un string aurait ete plus approprie)

(j'deconne !)

Bref ! Ce texte qui comporte bien plus de deux lignes est empli de mot que je ne sais jamais prononcer tel "moisturized".

J'ai envie de partir. Rien ne sert de leur faire perdre leur temps. D'un autre cote, je viens de me taper 2 heures de transport et il n'est plus dans mes habitudes de ne pas aller jusqu'au bout des choses. Sans compter que ca me fera un truc rigolo a vous raconter sur ce blog.

Au debut, je suis persuadee que jamais je ne retiendrais ce putain de texte pis si. Apres 30 minutes, je le connais par coeur et peux meme y mettre quelques intentions. Toutefois, il m'est impossible de gommer mon abominable accent...

Alors que je tente de le reciter d'une traite, pour la enieme fois, un jeune gars avenant m'appelle. Il prend trois secondes pour me mettre a l'aise et me demande si j'ai retenu le texte. Oui ! lui reponds-je, super fiere de moi. Je le recite alors mecaniquement. OK pour un essai camera. J'ote mes boucles d'oreilles, noue mes cheveux et enfile une blouse blanche d'experte en cosmetologie.

Quatre ou cinq essais seront necessaires avant que je ne balance le texte sans trop buter sur les mots et avec plus ou moins d'intonations. Je dois apparaitre serieuse. Rassurante. Sure de moi. Une experte quoi !

Probleme, probleme... Des que je prononce "derived", "formula", "toned", je detourne mon regard de la camera. Genre je leve les yeux au plafond exasperee par mon accent. Le sympathique casteur m'encourage pourtant a perseverer.

Je ne serais certainement pas choisie mais qu'est-ce que nous avons ri, lui et moi !

Vous voulez rire aussi ?

UN MP3 DU TEXTE BIENTOT EN LIGNE

 

 

Tournage d'une pub pour une boisson qui n'est pas 7Up

Apres le film bangladeshi, la superproduction bollywoodienne, le soap opera dans les studios de Film City, la pub TV !

 
Rendez-vous dans un bar trendy de Juhu Beach. Qui dit bar a la mode a Bombay signifie vin francais. 80 euros la bouteille de Cotes du Rhone... oups.

Nous sommes 8 figurants etrangers. Seuls 3 d'entre nous sommes utilises. Mon pote polonais Piotr est ecarte. Il se rase le crane. Pour les indiens, etre chauve a un je-ne-sais-quoi de maladif. 

Nous sommes sur le tournage de l'un des 5 nouveaux spots TV dedies au marche indien pour une boisson petillante concurrente de Seven Up.

 
(je ne cite pas la marque car il nous a ete explicitement precise de ne pas faire circuler de photos sur le net)

(d'un autre cote, Coca Cola Company me fait payer au noir 8 euros pour etre silhouette alors dans ces conditions hein...)

Une quinzaine de figurants indiens + une cinquantaine de techniciens et des amis d'amis ainsi que trois acteurs composent l'equipee du jour.

Cinq spots. Cinq jours de tournage. Un nouvel acteur incarne le personnage recurrent de cette marque : Freshology Professor. Des figurants indiens trepignent d'impatience a l'idee de decouvrir son visage en exclusivite ! 

Le nouveau Freshology Professor sera donc... Stephen, un ingenieur en telecom americain residant a Bangalore depuis cinq ans ! Acteur a ses heures perdues, Stephen est le premier occidental a incarner ce personnage.

Malheureusement pour nous, Stephen a beaucoup de difficultes a balancer son texte en hindi et pour deux plans, nous tournerons plus de 15 prises. 15 prises a jouer la cliente souriante avalant les memes frites froides.

(pendant les prises, je m'amusais a commander a la serveuse -une figurante allemande- du 7Up)

(hum... on s'amuse comme on peut)

C'etait la premiere fois que j'assistais a un tournage de pub. Impressionnee par le professionnalisme et la rigueur, j'ai ete. Les cadences sont rapides. Beaucoup plus que sur un soap opera par exemple.

Silence. Sound. Camera. Background Ready. Action. 

 
Bref ! Il semblerait que mon visage apparaisse a l'image... A verifier dans un mois sur les TV indiennes et dans deux sur Youtube.

Hotesse a un mariage de nouveaux riches indiens : Fait ! - Part Two

Dans l'ensemble, les regards et sourires des invites que nous accueillions avec un 'welcome !' etaient chaleureux et sinceres - voire amuses.

Nassim, le maitre de ceremonie semblait satisfait de notre prestation.

 
Chose rare, nous celebrions le mariage de deux couples. Deux freres avec deux soeurs. Mariages arranges assurement. L'arrivee des couples fut romanesque. Feu d'artifice. Limo blanche immaculee. Notre role avec Sara etait de leur lancer des petales de roses tout au long du chemin jusqu'a l'estrade ou ils passeront la soiree a etre feliciter par les centaines d'invites. Apres avoir servi des jus de fruits aux jeunes maries, nous dumes papoter avec les invites et poser pour les innombrables photos qu'ils nous reclamaient.

Seul un groupe d'hommes aux airs mafieux a tente de nous tripoter : SK et Nassim nous ont immediatement sorties de leurs griffes. SK etait furieux contre eux. Moi non. Comment ne pas se faire manquer de respect, alors que nous portons des tenues provocantes, dans un pays ou les seules occasions ou presque d'avoir des relations sexuelles hors mariage avec une femme se passent avec des prostituees ou des occidentales ? Ne jouons pas les hypocrites lui ai-je assene ! L'ideal serait evidemment qu'aucune occidentale ne se prete a cette mascarade mais ceci est illusoire : il y aura toujours des filles curieuses, naives ou venales qui accepteront de jouer les sexys potiches.

(ai passe la soiree a me justifier quant a ma tenue. En vain. Toutes et tous trouvaient que cela m'allait a ravir... Les cliches sur les occidentales ont la vie belle !)

(par contre, il m'etait strictement interdit de fumer. Seules les femmes pauvres ou les femmes issues des hautes classes se permettent ce geste en public)

(a certains mariages, les hotesses occidentales portent des saris version Bollywood ou le classique pantalon noir/chemisier blanc).

 
 
A 23h, Sara et Alice ont commence a s'agacer car il devenait evident que nous etions bonnes pour des heures supp' non remunerees... Ce n'est effectivement qu'a 1h30, lorsque les epoux ont quitte l'estrade pour diner avec leur proche famille, que nous avons pu sauter dans un autorickshaw en direction de notre hotel afin de recuperer nos sacs et prendre le premier train pour Bombay. A quelle heure est le train SK ? Comment ca tu n'as pas achete les billets !?

Alors que nous etions frigorifiees a l'arriere de l'autorickshaw avec une longue attente a la gare ferroviaire en perspective, SK nous a perdues dans les rues de Bandora ! Il ne retrouvait plus la route de l'hotel ! Evidemment, il avait omis de noter le numero de telephone et aucune des rares ames rencontrees ne savait nous renseigner... Habillee comme une pute a 2h du mat' dans une ville indienne inconnue, j'avais jamais fait...

Bref ! Apres avoir tourne plus de 30 minutes, nous avons enfin retrouve l'hotel et enfile nos vetements. Un train pour Bombay entrerait en gare de facon imminente. Nous speedons. SK court acheter 4 billets au guichet. Nous nous engouffrons dans un train archibonde. Alors que nous enjambions des dizaines de corps allonges dans les couloirs des wagons couchettes de deuxieme classe (ceux que les routards bookent), Sara est devenue bleme en debitant qu'il etait en hors de question pour elle de voyager dans ces conditions. "No beggars train" repetait-elle. J'avais beau lui expliquer que ce n'etait pas un train peuple de mendiants mais seulement de voyageurs issus des classes populaires/moyennes, rien n'y a fait... No beggars train.

Nous cedons et laissons filer le train. SK deale alors avec un coolie (un porteur de valises), moyennant bakchich, des couchettes numerotees. Deux heures plus tard et avec une heure de retard, un nouveau train en direction de Bombay entre en gare. Interminable blablabla entre le controleur et le coolie pour une conclusion desarmante : aucune couchette n'est dispo !!! Il est 4h30. Je m'enerve contre SK que je blame pour son manque de professionnalisme. Comment n'a-t-il pas anticipe que les trains allaient etre complets bordel de merde des mes c******s !? Decidant de prendre les choses en main, je pars me renseigner quant aux previsions eventuelles du jour. Tous les trains sont complets me certifie le guichetier. Il existerait neanmoins une infime chance d'obtenir des places "quota foreigners" ou "quota 'ladies" a partir de 8h... Je peste. Les filles me calment et me proposent d'aller tenter notre chance a la gare routiere... qui n'existe point ! Seules des compagnies privees d'autocars font le trajet Baroda-Bombay. Apres  vingt minutes a tourner en rond dans une ville endormie peuplee de chiens errants, nous trouvons un mec qui ouvre son bureau. Deux bus relient Bandora a Bombay nous apprend-t-il. Le premier est parti y a un quart d'heure. Le second est a 18h. Fou rire nerveux general.

Retour a la gare ferroviaire ou nous tentons d'elaborer un nouveau plan. Sur le parvis, j'allume une clope. SK me taxe la derniere. Soudain, six flics nous assaillent litteralement : il est interdit de fumer dans les lieux publics en Inde. Nous sommes a dix metres de l'entree de la gare et a deux de la sortie. Nous leur expliquons nos deboires. Notre histoire ne les amadoue point. Agressifs, ils menacent SK de l'emmener au commissariat ou ce serait le passage a tabac assure. Nous tentons avec Sara et Alice de les faire changer d'avis mais le ton monte et les mots "event" et "tourist" resonnent dans ma tete... S'ils decident de verifier mon visa, c'est l'expulsion immediate cause travail au  noir. Je fais alors profil bas et commence serieusement a flipper tout comme Alice qui sait de quoi est capable la maree-chaussee en Inde.

(de multiples cas de viols par des flics sont notamment relates dans les journaux)

Nous ecopons finalement SK qui m'a balancee et moi-meme par consequent d'une simple amende de 100 roupies (1.50 euros) chacun.

Nous retournons a la gare, redealons avec un coolie et reattendons un train en retard. A 6h30, nous nous allongeons enfin sur des couchettes en seconde classe. Amen !

Hotesse a un mariage de nouveaux riches indiens : Fait ! - Part One

Nouvelle tendance indienne, nouvelle source de revenus pour les Bollywood Boys / Depuis deux ans environ, les Nouveaux Riches indiens aiment se payer des blanches pour leur mariage. Au meme titre qu'un clown, un vendeur de barbapapas ou une danseuse. Se payer une blanche a son mariage donne une stature internationale. Autant vous dire que je trouve cette nouvelle mode d'un gout plus que douteux... pourtant j'ai accepte d'y participer histoire de voir de mes propres yeux et evidemment de vous le rapporter :

Le mariage avait lieu a Baroda dans le Gujarat, a 10 heures de car de Bombay. Mes seuls elements avant d'arriver sur place etaient que,moi, une russe et une troisieme fille porterions des robes noires sexys avec des chaussures a talons et que nous bosserions de 19h a 23h pour un salaire que j'ai negocie a 3000 roupies soit 50 euros (arnaque... le tarif normal est de 5000 roupies -84 euros- et de 7000 roupies -117 euros- si l'evenement a lieu en dehors de Bombay).

Pendant un trajet de nuit dans un confortable bus climatise, je fais la connaissance de Sara, une russe de 28 ans venue rejoindre une de ses copines mariee a un indien. Sara envisage de s'installer a Bombay et espere devenir distributrice de films bollywoodiens a Moscou. Alice, qui se fera passer pour une philippine est pourtant indienne. Aborigene originaire de l'Assam (au nord est de l'Inde) plus exactement. Alice ne parle pas hindi. SK, un jeune gars de 21 ans qui bosse dans l'evenementiel a pour role d'etre notre interlocuteur, intermediaire et garde du corps.

Apres une fraiche nuit pendant laquelle SK m'a raconte pendant des heures combien sa meuf qui vient de le larguer cause il l'a gifle lui manque, nous arrivons a Baroda. 7 heures du mat', deux jeunes types viennent nous chercher en autorickshaw pour nous conduire a l'hotel. Baroda est une grosse ville indienne de plus de 2 millions d'ames, a l'histoire riche mais sans aucun charme. Premiere deconvenue : nous n'allons pas etre loges dans un palace. Dans une guest house cheap, un vieux gras du bide nous jette comme des malpropres cause nous sommes etrangeres. Il semblerait que depuis les attaques terroristes en 2008 (leur 9/11, le 26/11), les controles de Police sont plus frequents et l'accueil des etrangers tres surveilles. Au final, nous partagerons une chambre a 4, dans un hotel de categorie moyenne. Chambre dans laquelle nous passerons la journee a paresser : dormir, manger, fumer.

A 17h30, il est temps de nous preparer. SK me tend, ainsi qu'a Alice, une minijupe noire satinee tres fendue et une brassiere pailletee qui laisse un dos nu avec laquelle le port du soutien gorge est donc prohibe. Sara porte sa propre robe : un petit bout de chiffon noir, synthetique et strasse. Oh la la... je n'ose imaginer me retrouver sapee ainsi au milieu d'indiens. Pourtant... je sais le job honnete et ai accepte le deal donc je me vetis... mais reussis a imposer mon chemisier noir noue sur le nombril pour tenter de ne pas apparaitre totalement devetue. Alice garde un chemisier rose sous la brassiere au grand desespoir de SK et Sara qui lui disent que c'est cheap et que le client va refuser sa tenue. Alice est au bord des larmes mais refuse de quitter son chemisier. SK file un rasoir a Sara pour qu'elle s'epile les aisselles. Nous chargeons sur le maquillage. Au nouveau regard pose sur moi  par SK, il semblerait que la transformation routarde/hotesse soit reussie. Chouette ! Meme pas honte de me balader ainsi au milieu de femmes habillees en sari et d'hommes frustres sexuellement ! Go to the party !

(en vrai, je suis super anxieuse alors que Sara qui ne connait que Bombay en Inde ne comprend pas mes apprehensions. Pour elle, c'est un simple taf qu'elle compare a un job d'hotesse qu'elle a recemment effectue au Taj Mahal Palace pour la sortie d'un parfum en presence du gotha de Bombay. J'essaie de lui expliquer que nous sommes au fin fond du Gujarat et non pas au Taj Mahal Palace mais non, elle ne saisit pas la difference...)

18h30, un autorickshaw passe nous prendre. Lorsque nous traversons le hall de l'hotel, sous le  regard des membres du personnel et des clients, j'ai l'impression d'etre devenue une call girl... Mon etole couvre nos jambes. 10 kilometres plus loin, nous penetrons dans une rue ou se tiennent, dans des parcs dedies, differentes ceremonies de mariage. C'est la saison. Les astres sont actuellement favorables aux mariages. Rien que dimanche, il paraitrait que 15000 mariages ont ete celebres a Bombay ! A l'entree, de kitsh statues en platre et des fontaines d'eau. Un long tapis rouge, des spots et une vaste pelouse ou traiteurs, photographes, videastes et serveurs se hatent. Le lieu est luxueux (nous apprendrons que le cout de la ceremonie est de 5000 euros tandis que le salaire moyen indien "s'eleve" a de 1.50 euros par jour). Alors que nous prenons des photos avec Sara devant l'un des rideaux d'eau, genre Mylene Farmer a Bercy mais en moins impressionnant quand meme, un indien, a l'allure occidentale, nous accueille. Enfin, il verifie surtout nos tenues et Alice se fait jeter... mon chemisier noir passe de justesse et Sara est "perfect". Me sentant un peu plus a l'aise, je lache mon chemisier a Alice et noue mon etole dans le dos.

Nous sommes placees a l'entree du jardin, sous des spots, et devons accueillir les invites. Avec Sara, notre role est de souhaiter la bienvenue aux invites en joignant nos mains tandis que Alice et une hotesse indienne distribuent des roses a tous les invites.

Superproduction bollywoodienne vs soap opera indien - Part. Two

Autre tournage, autre ambiance / Pour ce troisieme tournage, nous ne sommes que deux figurants occidentaux. Ginsha, un letton -qui s'est reveille, son second jour en Inde, a la gare ferroviaire de Delhi, sans passeport, ni Carte Bleue et argent apres avoir ete drogue- est mon compagnon de la journee.

Premiere fois dans les mythiques studios de Film City ! En joie je suis tout au long du trajet, dans le compartiment des femmes, d'un train de banlieue. C'est en autorickshaw que nous penetrons dans le lieu saint chaperonne par un Bollywood Boy que nous surnommons affectueusement "Jack & Jones".

(Y a bien une raison a cela hein mais elle n'a qu'un interet relatif)

A l'entree, Jack & Jones a du justifier notre presence a des agents de securite. Cela me prouve qu'effectivement, sans shooting, point de penetration legale a Film City meme si la resquille m'a semble aisee... Film City est une ville dans la ville avec ses restaurants, DAB et magasins. Beaucoup de verdure. On respire enfin.

(Une journee passee a Bombay equivaudrait a fumer deux paquets de clopes)

Castes pour le tournage d'un episode d'un soap opera de seconde zone, nous patientons toute la matinee sur des sieges en plastique que nous deplacons au gre du soleil alors que des techniciens s'affairent a preparer une scene, sensee se derouler a la sortie du tribunal de Goa.

(Goa = touristes = figurants occidentaux)

A se demander s'ils ont vraiment un premier assistant en Inde ! Pourquoi diable tous les protagonistes (acteurs, techniciens et figurants) doivent etre presents du debut a la fin !? En general de 9h a 21h !?

35 degres a l'ombre. Nous suons. Jack & Jones n'a pas grande conversation et nous ne savons pas a quel moment nous allons etre utilises : l'echappee belle dans les rues de Film City apparait risquee. Le real qui ne pipe pas un mot d'anglais aura des coups de chaud a deux ou trois reprises, eructant qu'une minute (un plan ?) tournee coute 5000 roupies (environ 80 euros).

Deux actrices ne semblaient pas indiennes. Apres discussion, nous apprenons qu'elles sont irano-italiennes, qu'elles parlent hindi et qu'elles vivent en Inde depuis une dizaine d'annees ou elles sont donc actrices. Avec visa de travail.

Un vieux con est le comedien principal des scenes du jour. Vieille star TV sur le retour, cheveux teintes en acajou, il traine une bad reputation. Il ne quittera pas son air precieux de la journee. Je comprends qu'il faille aimer ce qu'on fait meme si ce n'est pas tres valeureux mais pourquoi se la jouer genre je suis sur le tournage d'un film de Spielberg alors que je suis sur le tournage de l'episode 362 de Anjuna Beach. Celui ou Jessica, violee par 5 mecs, meurt a son arrivee a l'hosto.

(Nous devons, pour une scene, sortir de l'hopital alors que les brancardiers se ruent a l'interieur puis regarder le corps de Jessica, interloques, avant de quitter le champ)

(ouais, ouais, je sais jouer l'interloquation)

(a ce rythme-la, je vais etre bientot prete pour le concours d'entree du Conservatoire d'Art Dramatique)

Une autre actrice, la quarantaine bien tassee, infligera a son assistant de tenir une ombrelle au dessus de son brushing pendant deux heures. Il semblerait d'apres les uns et les autres qu'elle soit assez celebre.

(Irrfan se la petait beaucoup beaucoup moins !)

(Irrfan ! A poil !)

Depuis le debut de la matinee, j'avais repere un jeune premier, beau gosse. Un peu avant le dejeuner, je me suis assise pres de lui, histoire de tenter la sympathisation. Pas que je veuille me taper de la vedette de Bollywood hein mais j'aimerais bien avoir deux ou trois potes indiens pour sortir dans les lieux de debauche de Bombay et plus particulierement dans ceux de Bandra West, le quartier bobo. Michael qu'il me dira se prenommer.

(z'aiment bien se trouver des pseudos anglo-saxons...)

Jeune acteur, il est booke 15 jours sur cette serie : il jouait le petit ami de Jessica. Celle qui se fait violer. Par 5 mecs. Faut suivre, hein !

(Ai beaucoup ri avec un des violeurs. Gentil gars)

Bref ! Mike est aussi beau que... hum. D'un autre cote, ce sont des potes de fiesta que je recherche, hein, pas des Prix Nobel de Physique. En tous cas, mon accent francais a fait son effet car Mike est vite passe du Celina a Darling. Darling par ci. Darling par la. Impossible de se passer de moi ! M'a meme invitee a partager son dejeuner dans un des cars-loges des comediens. Enorme ! C'te blague quand meme !

Depuis le tournage, il m'envoie des sms pourris tel celui-ci : Little Faith says : "you can do it". Big Faith says : "you will do it". Great Faith says : "it's done".

Hum.

Vous tiens au courant si je fais une boum avec Mike.

Superproduction bollywoodienne vs soap opera indien - Part. One

Deux tournages, deux ambiances totalement differentes.

Jeudi soir, apres trois ereintantes heures de bus dans les embouteillages, nous sommes une trentaine de routards originaires des Etats-Unis, de Slovenie, d'Allemagne, d'Australie, de Suede etc a debarquer dans un hotel somptueux meme si quelque peu kitsch avec sa salle a manger d'inpiration versaillaise. A peine avons-nous le temps d'evoquer nos budgets riquiquis et nos lits pouilleux dans les dortoirs de la Red Salvation Army qu'une armee d'habilleuses, maquilleurs, coiffeurs, fournisseurs en stilettos, bidis et bijoux s'affairent autour de nous : la transformation de certaines backpackers est spectaculaire ! 90 minutes plus tard, nous portons toutes des saris aux couleurs chatoyantes tandis que les hommes sont pares de chemises satinees ou portent de kurtas (habits traditionnels indiens). Les flashs crepitent dans notre suite transformees en loge.

(je decouvre avec stupefaction que les routardes, malgre les cliches, s'epilent. Meme les aisselles).

 

Nous apprenons alors que nous sommes sur le tournage d'une superproduction bollywoodienne qui s'intitule Thank You. Les acteurs principaux sont Akshay Kumar que je ne connais pas mais qui est tres celebre parait-il ainsi que Sonam Kapoor, la fille du Jean-Pierre Foucault indien dans Slumdog Millionnaire, Anil Kapoor. Les seconds roles sont les "vilains" comme ils disent ici pour signifier les mechants : Irrfan Khan, Sunil Shetty et Bobby Deol ainsi que la fameuse Celina Jailtley (la seule a ne pes etre presente dans les scenes tournees ce jeudi soir... pfff.) et Rimi Sen, une actrice qui tournait beaucoup avant un brutal arret de trois ans pour une raison inconnue de tous et dont c'est le come back.

Voila, voila...

Notre role fut toute la nuit et ce jusqu'au lever du soleil de jouer les invites d'une soiree prestigieuse a l'occasion d'un festival hindou. Par couple, nous devions mimer des gestes traditionnels :

1/ Regarder une lune imaginaire a travers un espece de tambourin avec un filet

2/ Mettre le tambourin entre soi et son mari puis soutenir le regard de ce dernier

3/ Faire tournoyer un plateau a priere trois fois

4/ Boire dans un verre tendu par notre mari

Pas sure d'etre tres claire... Bref ! C'etait un peu chiant surtout avec mon premier mari (L'Australien) qui en avait rien a fichtre de ma gueule et ne jouait pas le jeu. Ouf que je l'ai vite remplace par l'indien aux yeux bleux puis par un suedois moustachu puis par un slovene avec un bras platre puis...

Vers 5 heures du matin, je me suis decidee a demander a Irrfan Khan une photo... Irrfan Khan ? Le mechant policier dans Slumdog ! Ce type a un charisme et une classe extraordinaire ! Exit John Abraham ! Irrfan !? A poil !

(oui, j'ai eu honte sur le coup)

(comment je suis trop fiere de me la peter now avec ma photo !)

(comment ca elle est floue c'te photo !?)

(minute gossip : Irrfan Khan est tres gentil et aime beaucoup Paris, Sonam Kapoor a passe sa nuit sur son Blackberry, Akshay Kumar se la pete grave et personne ne semblait kiffer la revenante, Rimi Sen )

Couchee a 8h du mat'. 8 euros gagnes. 

 

Crazy Bollywood Boys

Petit memo : se nomme "Bollywood Boy", un casteur de figurants occidentaux dans la prolifique industrie cinematographique de Bombay.

Tout a commence avec le charmant Mohammed (que j'ai evoque dans la note precedente) qui sous le pretexte fallacieux que j'avais demande a un jeune gars s'il pouvait aller m'acheter des cigarettes m'a quasi ordonne de patienter dans une loge avec lui. Loge dans laquelle il a rapidement ete question de mon statut marital. Souvent on me conseille de mentir mais quoi !? Je ne vais quand meme pas dire que j'ai abandonne un mari en France pour faire la figurante a Bollywood !?

Autre Bollywood Boy / Appelons-le Roger. Roger est celui qui caste actuellement des figurants pour des scenes avec la plus hot des superstars indiennes, le denomme John Abraham. Roger est aussi celui qui m'a de suite fait rever avec un job a 50 euros. Job ou je devrais juste dire des phrases en francais. Le bon plan... sauf qu'au jour d'aujourd'hui, Roger m'a juste propose un shooting en bikini et m'a invitee a une "Bollywood Party". J'ai refuse la premiere proposition. Quant a la deuxieme, je n'ai pas dit non... c'est que je suis curieuse de voir comment la jeunesse doree indienne fait la fete. Ils prennent de la coke aussi ?  Je n'ai donc pas dit non mais repondu un truc comme : "We don't know each other : it could be better to drink a coffee before. You don't know if I'm a "bad girl" yet." Je voulais dire "une fille ennuyeuse" et j'ai balance une expression de chaudasse... Bravo.

3eme Bollywood Boy / Je ne l'ai jamais rencontre mais il a (pour l'instant) la pole position. Le receptionniste de nuit de la Red Salvation Army ou je dors actuellement, connaissant mes envies bollywoodiennes, m'a mis en contact telephonique avec lui (moyennant commissions sur mes eventuels futurs cachets). Gerard s'est de suite inquiete de mon age. 30 ans ai-je annonce sentant poindre le raccrochage si je repondais la verite, a savoir 36... "Are you fat or slim ?" a-t-il enchaine. Hahahaha ! Tu ne pourrais pas plutot demander le poids, la taille, l'Indice de Masse Corporelle !? Toujours est-il que mes reponses ont du le satisfaire puisque'il a voulu me rencontrer de suite... avant de se raviser et de me presser de lui envoyer des photos. Depuis mon mail, plus de nouvelles... je crains que mon fort accent francais si sexy l'ait induit en erreur. Non, non, non, Gerard, je ne suis pas une bombasse blonde a forte poitrine.

Dernier Bollywood Boy / Bon celui-ci m'a juste propose de l'accompagner a Goa la semaine prochaine... Raisonnable. N'empeche que je me moque mais il est celui qui va me faire travailler demain. De 17h a 5h du mat. Dans un hotel luxueux. Avec de la star bollywoodienne comme la fameuse Celina Jaitley, celle qui repond en interview qu'elle ne porte que des bikinis chez elle...

 

 

Premier tournage ? Un film bengali !

Quelques news avant d'entrer dans le vif du sujet / Paris-Delhi : 7 heures de vol paisibles. Delhi-Bombay : 8 heures de retard et surtout un retour sur Delhi apres 20 minutes de vol pour "technical problems" qu'il a annonce le pilote de Air India. Autant vous l'avouer : gros flip a l'atterissage. Si gros flip, en fait, que j'ai quasiment vu ma vie defiler et que l'espace d'une demi-seconde, je me suis demandee ce que je fichais dans cet avion, en Inde, pour la 4eme fois en 4 ans... Doutes vite oublies des que j'ai foule le sol de mon pays fetiche. A chaque fois, l'odeur de l"Inde m'emeut. Une odeur que je ne saurais vous decrire non pas par egoisme mais parce qu'aucun qualificatif transpire cette odeur singuliere.

Apres une nuit salvatrice, premiere reconnaissance du terrain (je suis allee me chercher un cafe, quoi !), premier indien a m'accoster : un "Bollywood Boy". Entendre un casteur de figurants occidentaux pour films tournes a Bombay. Il me dit qu' il recherche 20 personnes pour une scene de danse sensee se figurer dans un club londonien. J'accepte avec evidence sa proposition ; D'autant plus qu'il travaille pour l'agence de Kiran. Celle-la meme avec laquelle j'ai bosse sur Slumdog Millionnaire. J'accepte un tarif de 500 roupies (environ 8 euros) pour cette premiere nouvelle fois.

Premier tournage / Lundi, 8h du mat', devant le Mac Do' de Colaba, nous sommes une quinzaine de touristes a attendre un bus qui va nous mener aux studios Balaji a Andheri, au nord de Bombay. Ce n'est pas encore Film City (le Cincinnati indien dans lequel je ne desespere pas de penetrer) mais l'effervescence qui regne ici me plait bien.

Nous faisons la connaissance de danseuses principalement anglaises et majoritairement blondes, affublees de robes a paillettes a la Raquel Welsh. Avec des contrats de 6 mois renouvelables, elles gagnent 1000 euros/mois pour quelques jours travailles... mais sapristi quelles journees ! Elles ont danse de 9h du mat' a 21h30 pendant que nous, figurants, paressions assis sur de confortables fauteuils, attables face a des verres emplis de "faux" whisky, matant leurs fesses comme la plupart des innombrables indiens presents sur le plateau...

(J'ai egalement retrouve un figurant indien, rencontre y a 3 ans : un indien blond aux yeux bleus. Incroyable !)

Notre chaperon, Mohammed, un jeune et charmant musulman de 29 ans qui exerce ce metier depuis 10 ans et pour qui le meilleur souvenir de tournage est une scene avec le plus celebre acteur indien, Amitabh Bachchan entoure de 200 figurants occidentaux , a ete, tout au long de cette journee, d'une gentillesse et d'une patience remarquable. Comme il le dit lui-meme, avec l'experience, il a appris ce qui plait ou pas aux occidentaux. En tous cas, un point agreable dans le fait de jouer la figurante a Bollywood est la rencontre avec des indiens non interesses par nos euros/dollars.  

Le tournage ? Cheap... c'etait un film bangladeshi avec un acteur moule dans un pantalon blanc a pat' d'eph', monte sur des plateformes shoes avec un marcel bien trop etroit vu sa carrure de bodybuilder survitamine... Sans  parler de ses cheveux gomines. Le pire est qu'il se prenait sacrement au serieux. A hurler de rire. 

Le lendemain, un pote anglais m'apprendra que le tournage que j'ai refuse (cause je n'ai pas le don d'ubiquite) etait une scene dans un pub soi-disant londonien avec une Big Star indienne : John Abraham !!!

(note pour moi-meme : essayer d'en savoir plus sur les tournages en amont meme si cela semble complique...)

EDIT / Le mec qui s'occupe du tournage (toujours en cours) avec John Abraham vient de m'appeler pour me proposer un shooting avec bikini mais sans John... Ai refuse : pas envie que des dizaines d'indiens matent mon cul. 

Bollywood : J-8

 

Audiorama : chant khamu (Laos)

 
Un jour, à Nong Khiaw, au nord du Laos, avec ma pote israélienne Shira ainsi que son compatriote dont j'ai oublié le prénom, nous  avons loué des VTT et sommes partis visiter des grottes, refuges des laotiens pendant la guerre d'Indochine mais aussi jusqu'à l'Indépendance du Laos et la fin de sa guerre civile en 1974.

Sur un chemin vers une grotte, un jeune homme s'est proposé de nous guider. Nous avons bien fait d'accepter sa proposition puisque sans lui, l'entrée de la plus impressionnante grotte nous aurait échappé...

Alors que nous faisions une pause clope,  le jeune homme a accepté que je l'enregistre interpréter un chant traditionnel en langue khamu, nous a-t-il dit.

Autant vous dire qu'on avait les poils ! :-)

Enjoy !

 LAOSONG1

 

Le jour où j'ai jeté mon Lonely Planet Laos - Part. Two

 
Sanyabuli / Pour la première fois de ma vie, à peine ai-je posé le pied dans une ville que je souhaite en repartir !!! Sanyabuli est la ville du ciment Made in Thaïlande. Point de paillottes ou de jolies maisons en bois sur pilotis : toutes les maisons sont bétonnées, le long d'interminables routes droites asphaltées. Adieu veaux, vaches et cochons. Bonjour les bâtiments administratifs à l'architecture soviétique ou presque. Comme dans toutes les villes laotiennes, pas de centre identifiable et peu de lieux publics accueillants. Résultat d'une telle architecture ? Quasiment pas de piétons. Tous circulent en scooter. Les gargotes sur le bord des routes se transforment en drive in... genre ils achètent leurs saucisses qui grillent sur le barbecue sans descendre de leur engin.  

Alors que j'erre sous le cagnard, un falang ! Chouette ! Peut être allons-nous s'eniver à la Beer Lao ensemble en attendant le premier bus de demain !? Que nenni ! C'est qu'il est heureux d'être là, lui ! A pied, il est venu de Luang Prabang... Au fond du gouffre, mon sac toujours sur le dos, je me dis que je peux peut être trouver un bus pour n'importe quelle destination ? L'idée de passer une de mes dernières nuits au Laos ici me déprime tant...

(15000 touristes par an à Sanyabuli. Soit 5 par jour. Où sont les 3 autres, bordel !?)

J'hèle un tuk-tuk qui, quelques mètres avant la gare routière, manque une montée cause travaux/boue. Moteur éteint, nous dégringolons en arrière. Des sacs de ciments, à mes pieds, tombent sur la route et s'éventrent. Le tuk-tuk va trop vite. Je ne peux pas sauter en marche. Brutalement stoppés par un talus de terre, nous échappons à une chute de 2 mètres dans la rivière. Hagarde, j'arrive à la gare des tuks-tuks et supplie les chauffeurs présents de m'emmener à Pak Lai, à 3 heures de route. En pleine partie de pétanque, les mecs me rigolent au nez et m'invitent à revenir à 7h30 le lendemain...

(Thibault Sargentini, étudiant lillois de 23 ans, si tu te tapes ton nom sur Google un jour, peut être seras-tu content d'apprendre que je suis la touriste qui a dormi dans le même lit que toi à Sanyabuli, 24 jours plus tard. Comment cela tu t'en cognes !?:-)).

Bref ! Au final, j'ai mangé la meilleure côte de porc de ma vie et regardé des types jouer à la pétanque toute la soirée.

Merci par avance de cliquer sur le player ci-contre pour partager un peu de ma solitude...

Partie de pétanque

Le jour où j'ai jeté mon Lonely Planet Laos... Part. One

Après Phongsali et ces quelques agréables jours passés en compagnie de Nico et François,  je décide, pleine de bonnes vibes, d'essayer de m'immerger encore plus dans la culture laotienne en optant pour faire de multiples arrêts sur la route et en espérant naviguer sur le Mékong avant d'attraper un vol à Vientiane pour Tioman Island en Malaisie où je passerais ma dernière semaine de vacances avant le retour en France.

Phongsali / Me lève aux aurores avec pour objectif de trouver un café au lait sans quoi seul 1% de mon cerveau fonctionne ; 3 kilomètres à pied, 2 bars-restos fermés, 5 clopes plus tard, je finis par trouver ce que je recherche. Ouf ! Café bu, je me hâte pour squeezer les relous de chinois à la douche afin d'attraper le bus de 7h15. Dans le Lonely Planet, un village est décrit comme une agréable halte avec même un Office du Tourisme ! Boun Taï que ça s'appelle. A 3 heures de Phongsali. Je me vois, déjà seule avec un guide, découvrir des villages tribaux et barboter dans de jolies rivières... Première "mésaventure" : tous les sièges du bus sont occupés. Me reste un tabouret en plastique dans le couloir. Au premier arrêt, je lis Boun machin truc, récupère mon sac à dos sur le toit du bus et me mets à la recherche d'une auberge de jeunesse avant de réaliser qu'il ne s'est pas passé trois heures depuis mon départ de Phongsali. Bécasse que je peux être parfois, je suis descendue trop tôt. A Boun Neua. 3 cafés et 10 clopes plus tard, un nouveau bus et une place assise.

 

Les Pieds Nickelés à Phongsali - Part. Two

A défaut d'une virée de plusieurs jours en scooter, nous avons décidé avec François et Nicolas de louer des scooters pour une demi-journée pour partir à la découverte des villages environnants et notamment du Ban Khounsoukluang, à 14 kilomètres, réputé pour son Green Lao Lao Whisky d'après l'Office du Tourisme de Phongsali.

Avant notre escapade, alors que nous nous gavions de porc laqué dans un resto chinois, nous avons rencontré Juha, un finlandais qui voyageait dans toute l'Asie du Sud-Est sur une vieille bécane vietnamienne des années 70. Juha s'apprêtait à partir encore plus au Nord du Laos, à la frontière avec le Vietnam où il n'est pas certain qu'il existe des routes praticables avec pour objectif de fumer de l'opium, pour la première fois de sa vie, directement avec les producteurs. Quelques images du film de Danny Boyle, La plage, me sont venues à l'esprit : champs de cannabis dans des paysages somptueux et gardes armés de kalachnikovs pas très funkys mais bon, avec l'expérience, je sais qu'il est vain de vouloir dissuader un routard décidé de tenter des expériences extrêmes.

 
A califourchon, derrière Juha, sur la vieille moto vietnamienne, sur des chemins montagneux, tortueux et caillouteux, je n'étais pas très fière notamment lorsqu'une énorme vache nous a obstruée la route... A mi-chemin, un village. Nous avons fait halte. Trois blancs sur des engins pétaradants, ça ne passe pas inaperçu... C'est un peu comme si trois obèses bikers indiens tatoués aux cheveux gras débarquaient à Buchelay, petit village assoupi des Yvelines. Sodas achetés chez l'épicier du coin, seul lieu public du village,  histoire de faire marcher le commerce local et de montrer que nous sommes sympas, quoi... Avec toute l'humilité dont nous pouvons faire preuve, nous pénétrons doucement à l'intérieur du village. Les visages des uns et des autres montrent d'abord une certaine surprise, puis se détendent. Sabaideeeeeeeeeeeeee. J'adore répéter ce mot "sabaidee" qui signifie bonjour, à chaque regard croisé. Les sourires offerts en échange nous détendent. Sur une place, des villageois se lavent avec le seul robinet d'eau courante. De suite, quelques farceurs nous invitent à les rejoindre sous l'eau. Ni une ni deux, François et Nicolas se mettent en caleçon et se savonnent sur la place publique, en faisant, à leur habitude, les pitres. Hommes, femmes, enfants, tous sont hilares. Juha finit par se laisser convaincre des bienfaits d'une douche froide. De mon côté, je n'ai pas de paréo sur moi pour me laver comme les femmes d'ici. A force de gestes, l'une d'elle le comprend et m'invite chez elle pour m'en prêter un. Frais et propres, nous reprenons la route sous les saluts des villageois qu'il semblerait que nous ayions beaucoup amusés. Tant mieux ! Nous sommes également euphoriques.

 

Les Pieds Nickelés à Phongsali - Part. One

Après le magique trek en terre akha, j'étais très exaltée à l'idée de découvrir Phongsali avec ses paysages montagneux et ses tribus installées dans des zones reculées "hors des sentiers touristiques" dixit le Lonely Planet.

Un périple de deux jours sur les routes non asphaltées du nord du Laos, une arrivée nocturne et l'accueil de chiens semi-sauvages ont vite eu raison des mes bonnes résolutions : au lieu de donner mes kips à une famille lao, j'ai finalement opté pour le premier hôtel tenu par des chinois. Nombreux sont les chinois à Phongsali puisqu'un passage de frontière se situe à 40 kilomètres seulement. Chinois qui se prennent ici pour les rois du pétrole.

(ceux qui sont effectivement dans cette région du monde)

(vont nous bouffer les chinois)

(cela dit, l'hôtel était bon marché et propre)

(sans compter que partager ma douche avec dix gais lurons qui fumaient leurs clopes, dés l'aube, avec une énorme pipe à eau en bambou, me changeait des timides laotiens)

A Phongsali, j'ai retrouvé mes deux kinés préférés avec qui nous envisagions un nouveau trek de trois jours cette fois-ci mais voilà-t-il pas qu'ils sont se sont mis à blablater et qu'ils ont décidé d'un commun accord qu'ils n'aiment pas Phongsali pour une raison qui m'échappe encore et que les treks proposés par l'Office de Tourisme local sont nases ! Bref ! Ils veulent partir vers d'autres horizons dés le lendemain m'assènent-ils.